Sayings：

這是「世相來信」的第 21期。

讀信前，我希望你能和我一起做一件小事：

想起一個自己嫉妒的人，最好是身邊認識的人。嫉妒任何事都行，嫉妒才華，嫉妒財富，嫉妒美貌，或者嫉妒任何無足輕重的事。

然後，承認自己嫉妒他/她。

很不愉快，對吧？你的腦子裏一定浮現起了某個名字，然後迅速地擦掉了它。而後每每想起這個念頭，心裏都會微微刺撓。

在人所有的負面情緒中，“嫉妒”最讓人羞於啟齒。

它是一種軟弱的傲慢，勾起人隱秘的挫敗和不甘。

在「世相來信」收到的信件中，有一小部分寫的是來信者的負面情緒。在其中，口吻最慌張和無措的，寫的都是嫉妒。

有人嫉妒從小成績不如自己的表妹在老家買了房。

有人嫉妒要好的朋友先於自己拿到了 offer。

都是小事，但每一封都抓心撓肝。末了，還要偷偷在信裏問一句，“你一定會覺得我是個可怕的人吧？”

之所以分享這幾封信，我是希望和這幾位寫信的年輕人一起稍稍放松一下。

我想回答：你不是一個可怕的人。嫉妒是常態，但嫉妒總會過去。對嫉妒抱有恥感，並承認它，是一種健康的情緒。

我們的一生要面對太多比較，會產生很多嫉妒。如何消化它，會是你需要不斷練習的課題。

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以下是 2 封關於「嫉妒」的信。為保護來信者隱私，部分細節有刪減。

如果你也想給我們寫信，拉到文末，查看郵箱地址即可。

01

“從小成績最好的我，

混成了家裏最窮的孩子。”

Hi，我是旺旺，

今天的工作間隙摸魚寫了這封信。

我是 93 年的女生，不到 20 天，就是我 30 歲的生日，至今母胎 solo，沒有談過戀愛。

看著身邊的朋友，結婚生子，嘴裏說著佛系面對的我，心裏逐漸開始焦慮。總有一個小人在我耳邊時不時地小聲說，你已經比別人慢了好多步。

但今天寫這封信，我真正想談的是“嫉妒”。

我很小心地隱藏自己的嫉妒，盡量表現得正常。我會嫉妒我的大學室友，工資比我高，或者有公務員編制，或者有溫柔體貼的老公，或者在職場上能夠叱咤風雲，等等。

但是大學室友，天各一方，不會出現在日常的生活中，所帶來的情緒負擔也不會過大。我還是會真心祝福她們越來越好，越來越幸福。

這個情緒的爆發，是因為昨天發生的事情：

我的表妹在昨天購買了人生中第一套房子，拉我過去作為了她買房子的見證。因為妹妹的媽媽過世已有 10 年，所以某些方面對於我這個姐姐比較依賴。

她有編制，公積金比較高。在我所在的小城市，湊夠首付後，剩余的房貸就是公積金覆蓋絕大部分，沒有什麼壓力。對於我來說，壓力太大，買房不太現實。

回家我跟媽媽分享了這個事情，媽媽嘆了口氣，接了一句，現在你是最窮的了吧（媽媽的姊妹三個，每家一個小孩，我是最大的，只有我沒房子，並且工作也不如其他兩個表弟和表妹）。

我聽到了之後，心裏五味雜陳。

從小到大，成績方面來說，我是最好的。

但是出了社會，到了現在，感覺自己的日子對比他們而言是過得最差的。其實 2021 年我靠自己也全款買了 10 萬的車，基於存款和現狀，在買房和買車的裏面，我選擇了先買車。

在工作中，我覺得我的工作狀態和負責的程度，雖然和表妹是不同的行業，但是我覺得應該也是比她好的。

因為我和表妹的關系很好，所以還會聽到她對於工作的抱怨。在工作量的方面，她已經比我輕松很多。表妹在家人的評價中，平時是生活比較懶散的，但是在目前這個社會環境中，她的工作可以說是將來的生活會是過得最好。

我每次都會說，這個懶人有懶福。

還有很多其他的事情，關系越是親密，可以比較的地方就更多，情緒也就越來越重。

我會理性地想，我現在的生活，也是很不錯的了，相比父母那輩來說，我已經是過得輕松的了。

我會理性地想，自己現在的生活狀態，自己並不需要買房，住在家裏，也可以節約房租，得到父母的照顧。

我會理性地想，學習能力並不代表工作能力，自己現在狀態也是自己的性格帶來的，既然性格難以改變，那就不要抱怨得太多，過好當下，知足常樂。

但是，總有不理性的小人在腦海裏跟理性的小人打架。

從上面的這個事情來說，可能是我沒有得到父母的肯定，所以受到了一點點的打擊，但是我知道我的父母是愛我的。

站在 30 歲這個坎，我意識到，我的人生道路沒有任何規劃。

從大學的專業開始，選擇了一個自己不擅長的專業，雖然不是最差的，但是也不是最好的。

稀裏糊塗地選擇了第一份工作，在廣東，工作內容和大學專業毫無關系，做了近三年，因為想家，所以離職回了家鄉。

回了家鄉，稀裏糊塗地換了一個行業，進入了一家新的公司，又做了近三年，領導人品問題，忍受不了故而離職。

目前是第三份工作的第三年，我又開始又有了厭倦的情緒，部門內部氛圍很差，自己感受不到成長，別人在擺爛，自己也在跟著擺爛。

我知道目前的狀態對於 30 歲的我來說，很不好，但是我只知道我不喜歡現在的工作，卻不知道自己到底適合怎樣的工作。

我知道自己在現在的公司，升職是基本上沒有希望，換個工作，也混不上領導層，因為性格過於直腸子，就是那種會給領導擺臉色的低情商員工。

平時，朋友對於我的評價是，總是笑著的，男孩氣的，大大咧咧的。

但是我知道，我的內心是自卑的，矛盾的。我也知道人本就是這樣。

這些話，沒有哪個社交平臺能夠發出去，因為社交平臺總有自己認識的人，或者根據算法會推薦給認識自己的人。

我還是想，在親人朋友的心目中，我還是那個喜歡笑的，男孩子氣的，大大咧咧的我。

不好的，難看的，焦慮的，糾結的我帶來的不好的想法，就發在這個樹洞吧。

風淺淺

2023.9.11.

02

“忍不住窺探朋友們的美好生活，

我一定是個可怕的女孩子吧。”

世相君，

我從什麼時候開始就不快樂了呢？

好像從去年 11 月份底大四寒假回到家，知道一個朋友拿到了銀行錄取通知書開始，我就忘記了快樂是什麼。也是從那一刻開始，我開始發覺心裏多了塊石頭，起初這塊石頭很小，只是覺得心裏會別扭。

後來我，我開始考公，開始無盡頭的學習，就徹底不快樂了，和家裏自我隔絕。

從那時候開始，我開始焦慮，開始不自信，自卑。在懷疑中我去參加考公輔導班，我心疼父母辛苦掙來的錢，又不想放棄自己對考公的追求，在機構裏我每天吃不好飯，頭疼，吐，每天早上逼自己早起學習，一邊哭一邊學。

再後來，省考筆試出成績，第三名如願進面，但成績很低，我又開始無盡頭地奔波在學習回家的路上。我不自信，覺得考不進，可能也是我的這種心態最終讓我落選了。

媽媽說：沒關系，但我分明看得到她眼裏的失落。沒有催我找工作，而是說想好自己幹什麼再去做。

我徹底斷開了和朋友的聯系，不再和我最好的追星搭子分享快樂。追星是我的精神支柱，但我封閉了自己。我嫉妒他們有體面的工作，有可以睡懶覺的周末，有可以出去玩的時間，有睜眼知道明天該幹嘛的日子。

數不清多少次的哭，一到陰天更喘不上氣，我知道我病了，心裏那塊小石頭變成了巨石，它讓我無法呼吸，時不時的耳鳴，吃不下東西，總想睡覺。

一次次錯過的招聘，錯過的機會，我哭，使勁地捶打自己，扇自己……在家裏徹底焦慮了，躺不平學不進去，像個小偷偷窺朋友的美好生活，我屏蔽他們，又忍不住偷窺。你一定覺得我是個很可怕的女孩子吧。

我拒絕了私立學校的錄取通知，在走出教學樓的時候崴腳了，崴腳的疼比不上說不出口的難過。在回家的路上，我流了一路的淚，到家天黑了，坐在馬路邊，看著過往的路人，我又流淚了，是啊，每個人都有自己的事情要做，而我呢？

可生活還得過，接著牙也壞了，差點被詐騙，在朋友結婚前的一個晚上，他們在看煙花，我在報警，在擔心我那一點點可憐的家底。

追星搭子深夜的電話讓我失聲痛哭，他說，不敢找我說話，怕不知道那句話會觸碰到我，見到快樂的事情分享給我，我卻自我屏蔽。我沒那麼多好朋友，不想讓別人知道，我嫉妒他們的一切，又怕失去為數不多的朋友，所以選擇不說話。

今年是疫情過後的第一年，很多人生活步入正軌，出門旅行，上班，上學。我在這一年，焦慮，無助，仿徨，迷茫。

有時候覺得這夏天好長啊，怎麼還沒過完，但一場雨，吹來一陣冷風，嗯，秋天就來了。

我知道寫下這段文字對我並沒有什麼改變。但，謝謝你願意看完我這毫無邏輯，沒有一點點營養的文字。

不問歸期

2023.8.26.

【寫在最後】

“嫉妒”兩個字說到底，就是兩個問題：

為什麼不是我？

憑什麼是他？

而成長的過程就是回答“為什麼不是我”的過程。當這個問題的答案指向占有、怨恨，甚至持續的定向攻擊，它就同時傷害你所嫉妒的人和你自己。

但當你決定改變自身，嫉妒就與他人無關，而成為你尋找動力的方式。

最後，再次分享我們的信箱地址：

xsxdzlx@thefair.net.cn

我們會在每個月的月末，基於來信，做一些分享和策劃。

期待你的來信。期待你在面對我們時，能找到講述自己生活的欲望。

撰稿：梁珂

實習：帕洛馬爾

你是如何消化掉自己的嫉妒的？

請留言，和我們聊一聊。

解決一種負面情緒的第一步，

永遠是正視它。