在社交中，每個人都有過“安慰別人”或者“需要被人安慰”的時刻。

社交的意義之一：

尋找一個能夠與你共情，能夠聽你傾訴，能夠幫助你，並且給你提出建議的人。

當我們遇到這樣的人時，往往更依賴對方，信任對方，願意跟他建立更深的感情。

但是，有些人“安慰別人”的方式，卻很不討喜，甚至是令人厭煩。

這類人，一般喜歡用4種方式說話。

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哪些“安慰方式”，很不討喜？

第一類：道德綁架型安慰

比如：

你很難過，這個階段糟透了。

跟戀愛多年的伴侶分手了；

工作多年，忽然被辭退了；

去醫院檢查，還患上了抑郁癥。

你覺得自己被生活拋棄了，好像所有的黴運全都找到了你。

然後你跟朋友傾訴，你說：“好累啊，人這一生太累了。”

對方說：

“你過得那麼好，還好意思說累？你看看那些過得不如你的人，人家還過不過？”

“你也太不負責任了，父母把你養這麼大，難道是看著你這麼沒出息的？”

“你要是再這樣說，你覺得你對得起誰？”

你的抑郁，在他眼中變成了矯情；

你無法控制自己亂想，在他眼裏變成了對不起父母。

跟這樣的人傾訴，不僅毫無作用，反而會加劇你的焦慮。

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第二類：“好為人師型”

無論你跟他說什麼，分享什麼，傾訴什麼。

他回復你的套路都是：

“我早就告訴過你了，可你不聽我的”

“你那樣做是不對的，如果你早按照我說的去做，還會這個樣子嗎？”

你感情失敗，他說：

“多從自己身上找找原因，難道分手都怪對方嗎？”

你被同事無故排擠，他說：

“一個巴掌拍不響，難道你就是對的？”

這類人習慣“和稀泥”，習慣擺出高高在上的姿態，用好為人師的樣子，去勸導你，試圖教你做事。

第三類：看誰更慘型

你說：生活好難啊。

他說：我比你過得更難。

你說：最近好難過啊，一點兒也不開心。

他說：我也很不開心，比你更不開心。

你說：我的感情太糟糕了。

他說：我比你的更糟糕。

你跟他的交流，仿佛隔著一堵墻；

他看不見你，也無法感受你的情緒；

即使你說再多，他就是一副“我比你過得更不好”的態度。

第四類：強行開導型

無論你說什麼，他都說：

“看開點”

“沒關系，都會過去的”

“沒事，都會好起來的”

“這沒什麼”

“別這樣說”

“不能哭，別哭了”

事實上，在社交中多數“無效安慰”都是如此。

大多數人，都無法察覺到你的情緒，也無法感受到你的內心。

即使你周圍朋友眾多，你也依舊會感到孤獨。

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正確的安慰方式，應該是怎樣的？

只需要三步走。

第一步：擁有耐心，學會傾聽

當朋友找你傾訴，你應該做的就是先給他足夠的陪伴和關心。

如果你還不知道怎麼說，那就去陪伴他；

讓他一直說，你只需要負責在旁邊傾聽就好了。

對於那些悲傷的人，他們需要的是，有個人能夠陪在他身邊；

聽他嘮叨，聽他傾訴，聽他宣泄心中的負面情緒。

第二步：表達理解，學會共情

永遠記住，當朋友跟你傾訴時，不要跟他講大道理。

道理每個人都懂，對方也懂。

只不過，就算懂了這些道理，他還是邁不過情緒的坎兒；

不然的話，他也不會找你傾訴了。

你需要怎麼做？

重復他的話：“是啊，如果我是你的話，我也覺得很糟糕”

“你太辛苦了，你也太難了，我感覺你真的太累了”

“心疼你，抱抱你”

第三步：贊美之後，提出建議

“你那麼棒，我覺得你肯定能處理好的”

“在我認識的人裏面，你是很棒的了，憑借自己的努力打拼出這麼好的成績，我相信你一定行”

即使對方很難過，但聽到你對他的贊美之後，他也會由衷地感受到“被在意”。

贊美的目的，是為了緩和對方的焦慮和悲傷情緒；

等到他的情緒穩定下來，你再提出適當的建議。

一個人在社交中的受歡迎程度，大多數都來源於：

他能否跟對方達成共情，他能否提供足夠的情緒支撐，他能否提出合理的建議。

如果你無法給出建議，那你只需要給他正確的安慰和陪伴就夠了。